有些时间没来古城了，若不是一个久别的朋友说起在古城的博客，我大概就这么将它忽略下去了吧。生活很残忍啊现在我觉得。把自己从文学圈子拉出去放置在生意场上，真还不能够得到满足。累了，就此歇息吧。

看到不少新朋友要加入“个人原创”群组的申请，顿感惭愧，很久没有关注这个群组了。

申请了QQ群号，希望大家加入。

个人原创QQ群号：20032278

简单几句，贵在交流。

         西安近日瑞雪纷飞，畏惧寒冷的我也有理由懒惰地蜷缩在屋子里，火炉旁回顾，回顾０７年７月至今，从在休学和继续上学之间困惑，到决心休学创业，再到创业小赚然后玩赌，然后当起了长辈和弟弟堂妹一起生活，直至放假时几尽山穷水尽，子妹关系矛盾，尔后决心坚强，决心戒赌．矛盾之后的子妹关系更加美好亲密，电话里父母期待子女归家的语气，克服困难的经历，使得我勇敢地走出了那屋子．

　　出来以后，感叹：原来外面并不那么冷，活动活动其实也挺好的．

　　不愿坐车，走一路，那雪装点了的城市竟然如此纯洁，如初到西安求学的孩子．我知道，总有一天，阳光会辐射这份纯洁，将它融化，将那被遮掩的丑与美展示的淋漓尽致，赤裸裸．

　　孩子，在大人眼里是那么单纯无邪，那些叫他们＂孩子＂的大人们啊，忘了吧（你们也曾是别人眼中的孩子），这些孩子只是被涂上了至纯至美的表层，而，终有一天，善恶会在他们被剥掉外衣后展示给你们，那时候，你们哭或者笑，是因为他们．．．．．

　　这些穿着高跟鞋的日子，我看到了，看到了那白雪覆盖下的污垢，但也没有忘了多看几眼那还美好的事物．人就是这样，你看到了美好就觉得世界多么可爱，你看到了恶劣就说社会多么黑暗，却从不关心自己扮演着什么角色．

　　穿着高跟鞋，我失去了信誉，我失去了自尊，可我坚持着自己的原则．我知道，我的无奈，但我从不愿意告诉别人，任他们如何的斥责我，我选择沉默．因为，我知道，总有一天我将不再无奈，我将拥有再度我的信誉和自尊．

　　穿着高跟鞋，我蒙受着荣誉的同时也承受着耻辱．几次哭出了声音，在这段段的几十个日子里，我看到了自己如此脆弱之处．也因此努力使得自己更加坚强，坚强．

　　．．．．．．

　　今天，雪依然纷飞，我依然徒步前行，只是，脱去了高跟鞋，也脱去了别人眼里女强人般的气质，脱去了满腹的烦忧．换上我小女生的自由小女生的轻松和快乐，一路连奔带跳重复了昨天的路．

　　可我，不愿为了这轻松快乐而丢了我的高跟鞋，因为它承载着我的梦想．孩子般欢笑着归家陪父母过年．然后在穿着那高跟鞋再重返这个城市为梦想奋斗．

　　我知道，穿着高跟鞋走路困难．可我也知道，一路走得越艰难，就越懂得珍惜．

夜，初始

两个人，并肩走着

呼啸而过的车辆溅起的泥点弄脏了她们的衣服

一个说：小心

另一个依然沉静地走路

于是，两人，沉默着继续走路

繁华都市，飘着的雪在灯光下化成雨滴

滴在她们的头上，颈部，一丝冰凉

一个说：把扣子扣上吧

另一个依然沉静地走路

于是，两人，继续沉默，走路

夜，深了

车辆依稀，路灯通明

一个欲言又止

另一个依然前行，说

我们要走下去

走过这黑夜，我们就能感受到阳光

     《走下去》，走过这黑夜，我们就会看到阳光。走过大自然的黑夜，走过创业的黑夜，走过命运的黑夜，我就会看到自然的阳光，成业的辉煌，命运的恩宠。

        黑夜里，欲哭无泪，于是，我沉默。

    我把快乐留给三年后。当写下这句话的时候，我已确定，在我的大学生活，我将遭遇太多的不幸，承受无数的打击，面临不尽的挫折，接受一再的失败。唯有不断的爬起，做出不懈的女里，才会完成自己的使命。
    我深信，只有吃过药的人才知道糖有多甜；我铭记“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其肌肤，困乏其身。”

    这些是06年5月写的.到现在一年半光阴过去了.而我,正如所写的一样,正承受着各种压力.所有困难,打击,挫折于我而言都不过是些"预防药物".就象小时候,在疾病感染上身之前打防御针一样,不过如此,一点点疼痛.

    这些天,过的好不好?别人这么问,我大多都说挺累的.也只有跟家人或亲密的朋友说,我过得挺好.历经艰辛,吃尽苦头,我所收获的除了金钱还有经验,而最重要的是理解.对父母长者批评我们的理解,还有对爱的理解.太多了,经历过了,就明白了.

    把这些话再次放在博客里,是想提醒自己,一定要坚持,不管遇到什么困难.

    恋爱常常让女子由幸福走向痛苦,而,我,一个不愿受伤的女子,拒绝受伤.于是,在伤痛还没来临的时候就开始寻找另外的幸福.世间男子千千万,凭什么就得因你而痛苦.

    并不觉得自己花心,只是,防备心太强.也许,20岁这个年龄就无法理解什么是爱情,只是,就像学习很多教科书很多年后,我可以更加有能力工作一样,学习着恋爱,可以在真正该去爱的时候爱得很美满,很幸福.

    不过也就这么说说罢了.其实,也期望着很甜美的恋爱,有一个自己也爱的人支持和陪伴.只是,谁让事事都得几经挫折才肯让你走得平坦.而,正值风华时节,是我以梦想为首的时段,怎么可以为些情感之事影响心情,误了正事,于是,就把恋爱周期缩短.是你让我感觉要受伤,所以才想换了你.别说你在考验我,没有必要,爱若需要考验那是因为爱得太假,若真爱他,就会甘心为他付出,而不在乎谁比谁付出得更多,也决不能为爱失去做人原则.所以说,为了谁什么事都愿意做,这样的话,不要随便说.

    sorry baby，说声抱歉，女子的花心能怪谁？你想改变她，可她就算想要配合，也要看看值不值得．是因为你的好才在一起，而好的男子真的太多，只差去寻找．先不说他能否看得上自己，至少，努力了，就无悔．而，在一个厌了自己的人身上所花费的经力，拿来做些事情提高自己，又有什么不好呢？

　　男人可以又是老婆又是情人，女人为何不能左拥右抱？

　　其实，还是喜欢专一的爱情．还是期待单纯专心一的恋爱．所以，恋爱着，同时，期待着．

　　07年的最后一个小时,一哥们说烦,请吃饭.很晚了,但一口就答应了.咱虽是小女子,但哥们心烦,自当奉陪.

　　饭没吃,一起去了兄弟开的酒吧.酒吧在郊区,我所上过的大学附近.酒吧里就剩四个兄弟和我,说真的,很没兴趣玩,但是见哥几个说新年快乐,那咱就快乐.迪曲声很大,他们夸张地摇摆着身体,我自有我女子的矜持，但也觉得ＨＩ．

　　想想，往年跨年之时大多是在睡觉，因为，开始通宵达旦地玩是从０７年开始．０７年，我突然觉得自己是个大人了，从前说不出口的话今年可以随口说出，从前被动的去爱也在今年有了改变，前不久还主动追了一帅哥，很有成就感．从前只是在想很多事情，今年开始着手去做策划过的事情，从前别人都说我单纯，现在别人都说我成熟．０７年，我真觉得自己是个大人了．

　　我没有给０７年１２月３１日１１点５９分５９秒一个特写，但我知道，我清醒着度了那一刻，知道那短暂的一刻发生了多大的改变．

　　真觉得关于这个新年应该写点东西，脑袋麻木了似的不知道写些什么，就信手乱涂，随便写吧，只好这样了．但同时，希望自己快快好起来，思路清晰起来，人也振作起来，新的一年，还是以前的目标，但要有新突破．

　　刚看一篇散文，说＂不知道是我们年龄越来越大了还是目标越来越小了＂，我说，是因为随着我们的阅历越来越多，我们开始现实了，不再像儿时般充满幻想．真的是这样的，我就觉得自己现在现实了，所以，没有那么远大的梦想了．也许，实现现在正在努力实现的梦想后，我会有更远大的梦想．但，也可能，实现了梦想之后，我就不愿再有梦想，因为，真的，努力的过程很累，很苦．身心疲惫．

19年前
我
来到这个世界
怀着一颗感恩的心
为报答那些
曾经帮助过我的人们

一年前,我写下上面几句话,那时候,我以为我这一生,注定为别人而活.

现在,我说<<霸王别姬>>中的台词,人,应该自己成全自己.

成全自己什么?又陷入这样的思考.很累,所以,不想思考.于是,成全自己,不去思考.就这么简单地成全了自己.哈哈~````

算算时间，又是半个月了没有给家里打电话过去.

一个人,做在火炉旁,给爸妈写了5页的信,却迟迟没有寄出去.

在西安第五个学期了,写了不少信给我的爸爸妈妈,但是,始终没有发出去,说不清楚为什么.是因为没有时间么,显然是个不可谅解的借口.因为什么呢我真的说不清楚.

在信里,说的更多的是我学到了什么,通过哪些事情懂得了些什么道理.关于我的生活,也是报喜不报忧.做子女的,深知独自在外父母很是牵挂.所以,总是说自己生活的多好多好,把所有痛苦委屈都自己藏着,不肯告诉父母,只为让父母放心.

有时候想起了,就会翻开那些信件读读,感觉自己真的在长大.而长大后的孩子,更让父母忧心呀.我曾很多次对母亲说,当父母的把子女送进大学们就已经尽了义务,剩下的路就让孩子自己去闯,吃再多苦我们也甘心情愿.而这些自己闯荡的日子里真的很累,几次无力之时还是向父母"求救".金钱上的支援,精神上的鼓舞,是很多人不能同时给予你的,而父母却在关键时候,临近绝望时候,毫无二话地伸开双手帮助你.而我们呢?是否也如父母对待子女一样,无尽地付出着.不是吧,至少还为人父母之前很难懂得父母之心,之累.\

虽未身为人母,但,通过这些时间管着弟弟妹妹生活,我就觉得当"家"不容易,在信中也有写到,不知,有一天爸妈读到那些话时候是什么心情,能否因为自己的理解而再次感觉到幸福.

朋友发来E-mail 问春节回不回家.

生意可以不做,钱也可以不赚,甚至爱情都可以不顾,我得回家,陪伴我的父母.真想,当着二老面读读女儿在他乡写给他们的信,一边读一边回想写信时的心情,一边读信一边回忆在外独自闯荡的生活.不知,那时,父母会否因女儿的勇敢和坚强自豪.已经很久,父母没有因孩子而骄傲了,很久了.

期待着春节,期待着把写给父母的信亲口读给二老......

祈祷.......

彩彩，８０后写手．                             木子，８０后校园诗人．

参加桂冠诗社组织的西安市第二届诗友会时的视频剪影．之所以选择这两张照片，是因为，都是瞬间的表情，很自然的而不是刻意摆的ＰＯＳＳ．

选择，８０后木子，是因为这个男子写了＜＜序＞＞．这是我们之间的故事，别人都是观众，只是观众，只有我们自己一边导演着这剧，一边扮演着其中的主角．

在这里感谢桂冠诗社组织民间诗友笔会，为广大文学爱好者创造一个可以和志同道合者交流学习的机会．

听着一首个＜＜走在红毯那一天＞＞，是因为，听起来伤感．和爱情无关．

此时，我已经决定冬眠．一个人，待在烧着火炉的屋子，看看书，听听音乐，写写字，想想将来．可我知道，冬天的寒冷冻结不了我躁动的心，我知道，我安静不了多久，又会出行．会去哪呢？会去一个城市吧，一定是一个很繁华的地方；也或许会去农村，一个很偏僻很贫穷的地方．只会这两个选择，要么去疯狂地ＨＩ，要么去静静地想．想去散心，也想去释放．这么久来压抑在心中的那些东西，总得要么整体取掉，要么，慢慢熔化．

很想去唱歌，一个人，开着原音，拿着麦跟着撕心裂肺地喊．然后，再哭一场，哭过后，０７年结束了，开始接着努力地奋斗，坚强地生活．

音乐，相对于我的生活，就象什么呢？她是我释放的方式，是我用来思考的环境，是我忧伤时候的镇定，可以让我安静，也可以让我疯狂，可以让我颓废也可以让我振作．

可是，却在自己有人陪的时候忘记了音乐．／